Спілкування з дитиною і її виховання — найактуальніша тема для мам. Ідеальних людей не буває. А це означає, що всі ми допускаемся чи можемо допускати помилки. Я спостерігала за собою і думала, в чому буваю не права. Виправилася. І ось ділюся з вами особистим досвідом.
Моїй донечці скоро виповниться 5 років. Дивлюся на неї і дивуюся, як швидко пролетів час! Вона вже доросла, активна дівчинка, весела, пустотлива. Кожна мати про свою дитину може говорити тільки хороше.
Але не все у нас у відносинах з дочкою було ідеально. Були і кризи, нескінченні капризи, і непослух. Але все ж я визнаю свою провину, так як багато в чому була і буваю не права. А все чому? Тому що дитині потрібно знайти підхід, зуміти правильно все йому пояснити, розповісти, а не кричати.
Але ж буває і поганий настрій, і самопочуття погане. Я, наприклад, часто зривалася на дітях. А адже вони ні в чому не винні і не розуміють, чому, власне, на них кричать. Але спостерігаючи за своїми дітьми, дітьми в інших сім’ях, я прийшла до деяких висновків. Я виділила фрази, які зустрічаються в багатьох сім’ях. Ось і вони:
1. Візьми, тільки заспокойся!

Зізнатися чесно, капризи і ниття настільки можуть дістати, що мати або батько готові дати бажану річ, лише б дитина відстав. Особливо сумно тоді, коли дитина просить яку-небудь гру, в момент, коли батьки сидять в соціальних мережах або грають у комп’ютерні ігри. Виходить так, що батьки не хочуть приділяти увагу дітям. Їм простіше пограти в ігри замість того, щоб пограти з малюком.
Як потрібно відповідати на прохання «дай-дай, ну будь ласка»? Якщо йому не можна давати річ (документи, гостро-колючі предмети, важливі речі), то потрібно пояснити чому. Якщо батько дає дитині те, що він просить, то незабаром дитина перестає сприймати батьківське «ні». Він просто усвідомлює той факт, що ниттям і багатогодинними вмовляннями він зможе домогтися бажаного (а часом і забороненого).
2. У тебе все одно нічого не вийде!
Якщо подумати, то й дорослій людині почути таку фразу буде неприємно. А що вже про дітей говорити! Якщо це регулярно повторювати дитині, то у нього невдовзі виробиться боязнь проявити ініціативу, з’являться комплекси. Та й від маминих криків він відчує себе дурним і незграбним.
Я вважаю, що, по-перше, в свою дитину потрібно вірити (і говорити йому про це). А по-друге, йому необхідно давати проявляти свою самостійність. Якщо йому хочеться самому зліпити сніговика – нехай ліпить. Нічого, якщо буде не дуже симпатичним, його можна підправити разом.
3. Ще раз побачу – покараю!
О, це моя фраза, від якої я все ніяк не можу позбутися. Чесно зізнатися, адже далі погроз справа не доходить. Так навіщо загрожувати? Ось сьогодні донька взяла чисті аркуші і все покалякала і подрібнила ножицями на дрібні шматочки. Було прикро, що вона не запитала дозволу.
Я налякала її тим, що сказала, що наступного разу обов’язково покараю. У підсумку виходить, що саме цього наступного разу і бояться діти. А ще це вираз викликає у них подив і образу. А раптові вигуки і зриви батьків просто лякають і ні до чого доброго не призводять.
4. Ти повинен!


А чи потрібно? Чим завдячує нам маленька дитина? Прибирати, мити посуд і підлоги протирати до блиску? Чомусь мені згадалася фраза з реклами: «А навіщо ви тоді мене купували (в сенсі народжували)?».
У багатьох дітей виникає захисна реакція. Замість того, щоб виконати команду, вони її просто ігнорують. Адже ця фраза і її занудне продовження, нескінченні повчання набридають дитині. Він перестає слухати і чути, а тому переключається на щось інше. Мені здається, що вихід є. Слово «повинен» треба замінити на «можеш». Та ще не варто забувати про похвалу.
5. Негайно перестань!
Різкі слова лякають малюка. Особливо маленького. Він може розплакатися, вередувати. Підлітки у відповідь на таку фразу замикаються в собі, мовчать, що слова з них не витягнеш. Загалом, варто підбирати слова.

6. Не засмучуйся через ерундs.
Це для нас дрібниця, а для дитини – важлива складова його життя. Адже нові туфлі у Віки з садка – це дуже красиво, а доньці теж хочеться такі. Я пам’ятаю себе в дитинстві: закатувала постійно скандали, тому що мені хотілося покататися на гірці тоді, коли мама поспішала на роботу. Хотіла таку ж ляльку, як у сусідки Маші, а мені її не купували.
Те, що не серйозно для батьків, буває вкрай важливим для дитини. Особливо для підлітків. Для мене було важливо увагу одного хлопчика, якого я не отримувала. Я сумувала і плакала, але так ніхто з батьків мене не підтримав, вважаючи це все дурниці.
7. Ти ж дівчинка (хлопчик)!
Ніколи не розуміла цієї фрази. А свекруха її постійно застосовує до моїх дітей. Чесно, не розумію відмінності, коли це стосується прибирання, поведінки за столом. Мені здається, люди будь-якої статі повинні знати, як вести себе в гостях, в громадських місцях, за столом і т. д. і стать тут не має значення.
8. Вистачить кричати!
Всі діти різні. Хтось спокійніше, хтось активніше. Та й вередують все теж по-різному. Якщо моїй доньці відмовити у купівлі солодощів, вона не дуже засмучується. Навпаки, може нагадати самій собі, що цукерки шкідливі для здоров’я, вони псують зуби і від них пропадає апетит.
Але ось синові (скоро 2 роки) нічого не доведеш і він завжди домагається свого. Його принцип: якщо даєте щось моєї сестри, давайте це і мені. Він кричить, з ним доводиться розмовляти і багато йому пояснювати. Щиро не розумію тих мам, які кричать на дітей замість того, щоб вислухати дитину, дізнатися, що йому хочеться.

9. Я сказала «ні»!
Я пам’ятаю, в дитинстві мені постійно так відповідали. Я зненавиділа це слово. Але не так воно мене лякало, скільки нерозуміння, чому саме немає. Невже так важко пояснити дитині, дати повну та грунтовну відповідь?
Мої діти знають, чому не варто купувати все підряд. І замість «ні» я кажу, що «у нас це вже є», «найближчим часом нам це не потрібно», «не вистачить грошей». Може деколи відповідати важко, це відволікає, виснажує. Але я вважаю, що дитина повинна отримувати вагомі аргументи і повні відповіді на свої питання.
10. Що ти за дитина!
Аналоги цього виразу — це всілякі образи, приниження, зауваження. Вішаючи, таким чином, ярлики на власну дитину, ми своїми власними руками знижуємо йому самооцінку. А ще дитина, усвідомлюючи ситуацію і суть сказаного, починає і справді відповідати.
Не раз помічала, що на зауваження «яка ти неуважна» донька і справді ставала ще рассеянней. Мабуть, дітям простіше змиритися з прізвиськом або зауваженням, ніж змінити свою модель поведінки.